Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Родители зачастую боятся брать ребенка на похороны. Смерть члена семьи может негативно отразиться на психике малыша. Посещение траурного мероприятия зависит от психологического состояния и желания чада.

Можно ли брать маленького ребенка на похороны

До 2-3,5 лет дети не осознают понятие смерти. Тему не обсуждают с малышами данного возраста. Мать и отец стремятся оберегать чадо от эмоций. Если случилось несчастье, родные не знают нужно ли объяснять о трагедии, брать сына или дочь на похороны бабушки или дедушки.

В силу традиций, этических и религиозных аспектов, принимается положительное решение участия малыша в траурной процессии. Необходимо предварительно провести беседу о смерти с ребенком, перед тем, как брать его на кладбище.

Аргументы в пользу решения: чадо раньше научиться воспринимать жизнь реальной, избавиться от страхов.

Советы психолога

Специалисты не уверены, стоит ли брать ребенка с собой на похороны. Советы психолога:

  1. Малыша стоит учить принимать реальный окружающий мир.
  2. Психологи советуют разговаривать с детьми на тему смерти с 3-х лет во избежание возникновения недоверчивости к взрослым.
  3. Чадо данного возраста способно ощущать утрату и недосказанность со стороны родных.
  4. Не нужно обвинять малыша в отказе от присутствия на похоронах.

При возникновении у ребенка желания попрощаться с умершим не стоит препятствовать, нужно подсказать и показать проводимые действия, не ругать за ошибки.

Нельзя заставлять присутствовать на службе по покойнику, поминках, дотрагиваться до усопшим или гроба, брать на похороны.

Объяснения, что усопший «заснул», «попал на небо» дают неправильное понимание и надежду на возвращение. Маме стоит объяснить чаду: человек умер и это невозвратимо.

При глубоких переживаниях помогите ребенку осознать смерть родного человека. Разговаривайте об ушедшем, оживите приятные моменты, посмотрите фотографии, пусть малыш расскажет об испытываемых чувствах, выскажет мысли. Рекомендуется просмотр фильма с похожей судьбой героев. Верующие могут:

  • брать малыша в церковь;
  • поставить свечку за упокой души;
  • прочесть вместе молитву об усопшем.

Детям можно присутствовать на похоронах, но психологические особенности берутся во внимание в первую очередь. Точная реакция на смерть неизвестна. Неподготовленному малышу участие в ритуальных действиях пользы не принесет, брать его туда не следует.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога Нуждаетесь в совете специалиста? Получите консультацию эксперта онлайн. Задайте свой вопрос прямо сейчас!

Дети рассказывают о кошмарах, которые сняться после смерти человека.

Разговоры о больной теме ведутся, учитывая психологический портрет, возраст: слова, которыми можно сообщить о кончине родственника подростку в 11-12 лет, неуместно использовать для объяснения в 3-5 лет.

Впечатлительного малыша не стоит брать на похороны, слезы и причитания окружающих усилят угнетение его нервной системы, психика подвержена стрессу.

Для детей-визуалов ритуальный обряд имеет много зрительных образов:

  • цветы, брошенные и растоптанные на земле;
  • черные одежды собравшихся на похоронах;
  • траурные венки с написанием имени усопшего.

Увиденные картины отложатся в памяти малыша.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога Брать ли ребенка на похороны: советы психолога Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Мнение эзотериков

Присутствие ребенка на похоронах не воспрещено. До определенного возраста происходящее может восприниматься игрой.

При желании малыша пойти на прощальную церемонию, требуется подготовка, объясните, что на погребении люди много плачут, чтобы избежать нервных заболеваний и фобий.

Приняв решение брать с собой ребенка на похороны, родители осуществляют контроль за ним, давая пояснения о происходящем. Необходимо поведать о правилах поведения:

  • разговаривать вполголоса, не кричать и не смеяться;
  • нельзя бегать между могилами;
  • у незнакомых людей на похоронах ничего не брать: игрушки, сладости;
  • не уходить от родных;
  • с кладбищенской земли ничего не поднимать.

В эзотерике существует запрет на то, чтобы брать что-либо с могил. По приметам любой предмет, соприкоснувшийся с землей на кладбище, обладает негативной энергетикой, у взрослого и ребенка могут возникнуть проблемы со здоровьем.

Маги считают, что кладбищенская атмосфера подавляет биополе малыша. Чувства боязни и страха, испытываемые юной особой на похоронах, усилятся вследствие влияния зла. Чадо, находящееся рядом с родными, защищено их энергетикой.

Черные колдуны используют погосты для проведения ритуальных действий, насылают проклятия и болезни. От угощения, предлагаемого чужим человеком, ребенку нужно отказаться.

Эзотерики дают рекомендацию, что не нужно брать грудничка или некрещенного младенца на похороны, в него может переселиться мечущаяся душа новопреставленного.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога Брать ли ребенка на похороны: советы психолога Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

С точки зрения православия и народа

Православие не запрещает брать детей на похороны, скрывать смерть не нужно. Благодаря участию в похоронных ритуалах малыш приобщается к традициям народа. Душа не обитает на кладбище и присутствие на погребении неопасно для чада.

Оставляемые на погостах продукты священники считают языческим обрядом. Еду лучше отдать нищим для поминания умершего.

Похороны помогут объяснить детям, что такое смерть. В ходе траурной церемонии прощания малыши устают, не воспрещается уйти с мероприятия, не дождавшись окончания. Нужно помочь чаду разобраться в переживаниях, научить справляться с утратой.

С какого возраста лучше присутствовать на похоронах

Решение о посещении ребенком погоста основывается на возрасте, сформировавшемся сознании. Брать на кладбище грудничка нет смысла, он требует ухода и внимания, устанет, будет плакать и капризничать.

Если детям до 3-х лет не ясна суть происходящего, по достижении сознательного возраста решение о посещении похорон принимается, основываясь на личных особенностях человека:

  1. Чада до 9 лет могут думать о смерти, как об обратимом, не верить в нее.
  2. У малышей мировоззрение формируется к 12- ти годам.

Дети на реакцию взрослых дают одинаковый ответ: пугаются, если близкий проявил страх, дочь или сын горюют вместе с родителями. Требуется контролировать свои эмоции на похоронах.

Чтобы определить, что у чада подходящий возраст к участию в траурном процессе, нужно обратить внимание на ряд факторов:

  • в каком состоянии здоровье ребенка;
  • в какой местности проживает;
  • полученное воспитание;
  • свойства темперамента и впечатлительность натуры.

Чтобы объяснить ребенку потерю члена семьи, нужно взять на заметку следующий прием: сказать о событии вскользь. Если у чада есть желание проститься с умершим, его можно брать с собой на похороны.

Статья проверена редакцией сайта

Источник: https://sorokoviny.ru/pohorony/brat-rebenka

Горе встретим вместе

Смерть близких людей — большое горе для каждого. И тяжелее всего мы переживаем утрату родителей, если теряем их в совсем юном возрасте. О том, как дети и подростки реагируют на смерть самых близких, рассказала кандидат психологических наук, заместитель директора Центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

— Как переживают горе и утрату дети, особенно если речь идет о родителях?

— Безусловно, потеря мамы или папы значительно меняет жизнь ребенка. В целом, переживание горя имеет общий характер и закономерности, но при этом у детей в каждом возрасте есть свои особенности переживания утраты. В тот или иной период осознание значимости потери происходит по-разному.

— Понимают ли маленькие дети, что случилось?

— Если мы говорим про возраст с 2 до 4 лет, в этот период у малышей страх смерти и само понятие «смерть» еще не сформированы. Потеряв близких, они начинают чувствовать эмоциональную пустоту: раньше рядом были любящие мама или папа, с ними было тепло и безопасно, но внезапно их не стало.

Дети не понимают, куда родители пропали, и не осознают, что они больше никогда не вернутся, потому что слово «смерть» для них еще непостижимо. Но на эмоциональном уровне ощущают большую потерю.

В такой ситуации важно создать для малышей ощущение теплоты и вернуть утраченное чувство безопасности.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Лариса Пыжьянова. Фото Тамары Амелиной

Хотя дети горюют по-настоящему, через какое-то время образ умершего постепенно уходит из их памяти. Например, в возрасте от 1 до 2 лет дети со временем могут начать забывать, как выглядел покойный.

Чтобы этого не случилось, нужно вспоминать с ребенком об ушедшем, смотреть фотографии. Важно говорить о том, что этого человека рядом уже никогда не будет, но его любовь навсегда останется с малышом.

Конечно, ребенок в этом возрасте может и не понять всей глубины таких слов, но ощущение безопасности и любви, связанное с образом ушедшего человека, запомнится и будет его поддерживать всю жизнь.

— Стоит ли брать маленьких детей на похороны?

— Приведу пример из личной жизни. Моя мама, которая в четыре года осталась сиротой, рассказывала мне, что до сих пор хорошо помнит, как хоронили ее маму. Та картинка запечатлелась в детской памяти навсегда.

Брать ли с собой ребенка на похороны — выбор каждой семьи. Но в любой ситуации ребенку нужно говорить правду. Взрослые часто скрывают смерть, прежде всего, чтобы облегчить собственное состояние.

Да, ребенок не поймет слова «умер», но, тем не менее, он имеет право знать, что близкий для него человек больше никогда не вернется.

Поэтому сказки о том, что мама или папа далеко-далеко уехали, подарят ребенку надежду, что взрослый рано или поздно опять будет рядом. Долго жить в ожидании невозможно, чувство фрустрации разрушает.

Кроме того, семье тяжело постоянно жить во лжи.

В целом, детей можно брать на похороны и на кладбище с любого возраста. Конечно, это не касается совсем маленьких, грудничков. Но если говорить о детях от двух лет, нужно дать им возможность попрощаться с умершим в той форме, которая им доступна.

Причем на кладбище ребенок должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет о нем позаботиться, создать ощущение безопасности и рассказать о том, что происходит. Вряд ли им станет кто-то из самых близких людей, потому что они в это время будут охвачены горем.

Если же семья все-таки решит не брать ребенка на похороны, все равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно потом прийти с ребенком на могилу и рассказать, кто здесь похоронен, позволить ему поговорить с покойным, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там.

Благодаря этим действиям пройдет ощущение недосказанности, запустится процесс горевания и осознания потери.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Depositphotos

Когда каждый горюет сам по себе

— Как переживают потерю родителей дети постарше?

— Считается, что примерно в 5-6 лет начинает формироваться некое представление о смерти, появляется страх за жизнь близких, и только потом формируется страх собственной смерти.

В этот период ребенок может начать спрашивать у взрослых, не умрут ли они. Разговаривать нужно честно и открыто, говорить прямо, что люди не живут вечно.

Не стоит обещать, что взрослые никогда не умрут, ведь это неправда.

Дети лет от пяти, теряя близких, понимают, что больше любимых людей не вернуть. В этот момент они испытывают острый страх одиночества и покинутости, причем более ярко, чем в младшем возрасте, ощущают себя незащищенными. Поэтому рядом с ребенком должен быть близкий и значимый для него человек, который скажет, что его не бросят, о нем позаботятся.

— Есть ли какие-то особенности переживания утраты родителей у подростков?

— В этом возрасте дети уже очень ясно осознают, как изменится их жизнь после смерти мамы или папы. Не исключено, что в отношении ушедшего человека может возникнуть агрессия. Ребенок считает, что его бросили, зная, как ему после этого будет плохо.

Подросток может отказываться идти на похороны, либо вообще замкнуться и перестать разговаривать, либо стать агрессивным по отношению к близким, говоря, что лучше бы кто угодно умер, но только не родители. И это тоже своего рода переживание горя, хотя со стороны кажется жестоким и бездушным.

В такой ситуации важно сохранить контакт с подростком, а это бывает сложно сделать, потому что порой он начинает вести себя так, что к нему не хочется подходить.

Как правило, у людей, переживающих горе, нарушаются когнитивные процессы: появляется рассеянность внимания, ухудшается память. Это касается и детей.

У них начинаются проблемы в школе: учителя жалуются на грубость и рассеянность ребенка. У взрослых в ответ возникает агрессивная реакция, и они не понимают, почему он так себя ведет, когда у всех такое горе.

Необходимо осознать, что все эти проблемы чаще всего связаны с нарушением когнитивных процессов.

Потом все наладится, главное — дать ребенку время, чтобы прожить этот период так, как он может, не ругать и не обвинять его в лени.

Иногда проблемы в учебе являются способом привлечения внимания. Но это происходит, когда в семье каждый горюет сам по себе — ребенку плохо, но никто не обращает на него внимания. В моей практике был случай, когда подросток после смерти мамы стал носить с собой в школу нож, хотя до этого никогда так себя не вел. Папу вызвали в школу.

Он, в свою очередь, пообещал разобраться и наказать. Но только задумайтесь, ведь это был откровенный крик о помощи: мальчик, прежде спокойный и тихий, берет нож. Его чувство безопасности настолько подорвано, он совсем не чувствует поддержки взрослых, что решает сам себя защитить доступным для него способом.

Читайте также:  Православное отпевание: сколько длится

Хотя это можно было предотвратить, если бы отец отнесся с пониманием к сыну.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

АР

Страшнее молчать

— Выходит, что самое главное при утрате — забота близких?

— Горе объединяет, поэтому даже самых маленьких нельзя исключать из общих переживаний семьи. Бывает, что детей на время похорон куда-либо увозят, якобы чтобы уберечь.

Хотя на самом деле дети в любом возрасте должны оставаться и переживать горе с семьей, иначе ребенок начинает чувствовать себя еще более покинутым и одиноким.

Дети так устроены, что этот поступок взрослых они будут трактовать по-своему: меня не взяли туда, потому что я плохой, значит, я виноват в смерти мамы или папы.

— Из всего этого следует, что утрату лучше всего переживать вместе?

— В целом, если ребенок маленький, ему надо вернуть ощущение защищенности, дать понять, что рядом есть люди, которые о нем позаботятся, сохранить с ним контакт и единение, дать возможность сопереживать своим близким, жалеть их.

Все это способствует взрослению и формирует очень важные личностные качества, которые впоследствии укрепят ребенка в этой жизни и, возможно, помогут стать ему более зрелой личностью.

Это для него гораздо лучше, чем когда отстраняют от общего семейного горя или вообще не говорят ему правду.

Главное — не переживать горе по отдельности. Бывает, когда горе, мы не говорим о нем друг с другом, но это не значит, что мы не скорбим. Переживать смерть дорогого человека в одиночку гораздо труднее. Кажется, что страшно говорить, но на самом деле гораздо страшнее об этом молчать.

1. Разговаривайте с близкими даже о самом страшном. Вместе больше шансов пережить горе.

2. Не скрывайте от детей правду о смерти близких.

3. Берите на похороны детей только тогда, когда знаете, что о них есть кому позаботиться.

4. Обязательно дайте ребенку попрощаться с умершим: можно прийти на могилу и написать ему письмо или нарисовать картинку.

5. У маленьких детей понятие смерти формируется к пяти годам, но это не повод не сообщать им страшные новости.

6. Не оставляйте ребенка один на один со своим горем, даже если вам кажется, что он не понимает, что происходит.

7. В горе у детей, так же как и у взрослых, временно начинают страдать память, внимание, мышление, восприятие. Из-за этого могут появиться проблемы в школе.

8. Верните ребенку ощущение безопасности и заботы, которое теряется после смерти родителей.

9. Дайте ребенку возможность сопереживать и жалеть своих родных в горе.

10. Не отстраняйте ребенка от общего семейного горя, связанного со смертью близкого человека. Иначе он еще острее почувствует одиночество и вину.

Источник: https://www.pravmir.ru/gore-vstretim-vmeste/

"РГ"-советы: Как отвечать на детские вопросы о смерти

— Он что, умер? — спросил как-то мой сын, глядя на растерзанное тельце голубя, лежащего под деревом. Я была не готова рассказывать трехлетнему ребенку о жизни и смерти, поэтому объяснила, что птичка просто спит, и увела его качать на качелях.

В следующий раз он всерьез заговорил о смерти через три года. Раздавленные жучки и игры в войнушку не в счет, потому что для него все это было всего лишь игрой.

Мы были тогда в Брестской крепости, постояли у Вечного огня, посмотрели на стены, испещренные пулями, и вдруг 6-летний ребенок спросил: «А те люди, которые здесь жили, сейчас на небе? Им было страшно умирать?» Внимательно выслушав наш рассказ о том, что тогда была война и всем было страшно, ребенок задал один из самых сложных для родителей вопросов: «А я тоже умру?»

Как объяснить ребенку, что смерть неизбежна, но это не значит, что ее нужно бояться? А как рассказать, что не стало бабушки или дедушки? Да и нужно ли, может, стоит оградить маленького человечка от горя и страдания и придумать историю о том, что близкий человек уехал в далекое путешествие?

Психологи советуют родителям преодолевать свои собственные страхи и предрассудки и не бояться говорить с детьми о смерти. Ведь дети постоянно видят смерть вокруг: по телевизору и в компьютерных играх, находят мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть — неизбежный факт нашей жизни, и задача взрослых помочь детям понять, что говорить об этом явлении нормально.

Автор книги «Думай как ребенок, поступай как взрослый», кандидат психологических наук Ольга Маховская предупреждает, что смерть родных может оказаться непосильной ношей для детей.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Ученые: Электронные «игрушки» меняют мозг и душу ребенка

— Они часто воспринимают смерть как наказание.

Начинают тревожиться и переживать, не будет ли их ждать тяжелая расплата за то, что они плохо едят, не чистят вовремя зубы, неаккуратно носят одежду и не слушают взрослых, — объясняет она.

— В это время ребенку очень важно услышать подтверждение того, что ему ничего не грозит, что он нужен и что заботиться о нем будут не меньше, несмотря на утрату в семье.

Психолог предостерегает родителей от попыток использовать смерть близкого человека в воспитательных целях. Фразы вроде «Вот будешь себя плохо вести, и тебя заберут на небо» недопустимы.

Страх смерти у ребенка не всегда проявляется напрямую, а может приобретать скрытые формы — в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например.

Подобрать нужные слова, чтобы успокоить ребенка, не так сложно. Психологи уже давно выяснили, как меняется с возрастом отношение детей к смерти.

Лет до 5 дети обычно воспринимают смерть как временную и обратимую. Все как в сказке, где персонажи погибают, а потом снова оживают. И в реальной жизни после похорон любимой бабушки они могут еще долгое время спрашивать у родителей: «А когда бабушка вернется?»

То, что смерть — это конец, дети начинают осознавать ближе к 9 годам. Они все чаще задаются вопросом, что такое смерть и можно ли ее избежать. А сама смерть в их воображении нередко предстает в виде ангела смерти или скелета.

С 9-10 лет приходит полное осознание того, что смерть необратима, неотвратима и что они сами когда-то умрут. Именно в этом возрасте подростки начинают фантазировать на тему смерти, представляют себя умершими, чтобы показать родителям, как последние были несправедливы. Или начинают рисковать, демонстрируя свой «контроль» над жизнью и смертью.

Начиная непростой разговор, психологи советуют помнить, что есть много вещей, которые ребенок еще не может понять в силу возраста, поэтому не стоит говорить больше, чем нужно, чтобы не запутать и не напугать его.

Общие рекомендации просты. Отвечать на вопросы нужно просто и честно. Опасения, которые есть у ребенка, нередко хуже, чем то, что есть на самом деле. Не бойтесь произносить слова «умер» и «смерть».

А вот метафорических выражений «заснул навсегда» или «отправился в далекий путь» стоит избегать.

Даже школьники некоторые метафоры воспринимают буквально, а после такого объяснения ребенок может отказаться ложиться спать.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

В начальной школе предложили отменить оценки

Многие думают, что при ребенке не стоит говорить об умершем человеке, чтобы лишний раз не напоминать о потере. Но в действительности все не совсем так.

— Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими, — объясняет Ольга Маховская.

— Можно рассмотреть с ребенком семейные фотографии, рассказать какую-нибудь интересную, смешную или грустную историю об умершем. Дети должны понимать, как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят.

Существует много способов утешить ребенка. Можно, например, сказать: «Теперь он на небе, смотрит на нас и радуется» или «Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать».

Нужно ли брать ребенка на похороны? На этот вопрос нет однозначного ответа. Все зависит от возраста ребенка, его эмоциональности и чувствительности.

— Нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы и отнесетесь с пониманием. Одно дело спокойно рассказать, что происходило, и другое — погрузить маленького человека в продолжительный ритуал скорби. Лучше возьмите ребенка в следующие дни на кладбище и поминки, — советует эксперт.

По мнению психологов, ребенка можно взять в церковь, на отпевание, но не стоит включать его в сам процесс похорон, особенно если это гражданские похороны. Православный обряд погребения, например, психологи считают менее беспросветным и тяжелым, потому что в верующих семьях дети знают, куда уходит человек.

И еще один важный совет от Ольги Маховской: как бы вам ни было тяжело, обязательно поговорите с детьми о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет так же страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове. Что бы ни случилось, ваш малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

Как отвечать на детские вопросы о смерти

Смерть похожа на сон?

Смерть похожа на сон только внешне. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать: работает сердце, легкие — ты дышишь… А еще ты видишь сны. Когда же человек умирает, его тело перестает работать.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Что должны знать родители о развивающих играх и детских IT-технологиях

Почему человек умер?

Если человек умер от старости, так и скажите ребенку, делая акцент на том, что так устроен мир. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать.

Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения, могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать.

Но обычно организм человека побеждает болезнь. Не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

Ему холодно под землей? Ему там страшно?

Нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует — ни температуру, ни страх, ни боль…

Ты, я, папа когда-нибудь умрем?

Если ребенок раним и чувствителен, не стоит говорить прямое «да». Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго.

Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: «Я ведь правда не умру?!», учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно.

Но лучше все же сказать честно: «Когда-нибудь в далеком очень будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро». Услышав такой ответ, ребенок может очень расстроиться, но «брать обратно» свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку.

А я тоже умру?

Успокойте ребенка и расскажите, что прежде чем ребенок доживет до глубокой старости и умрет, должно произойти еще очень-очень много событий.

Источник: https://rg.ru/2016/06/16/rg-sovety-kak-otvechat-na-detskie-voprosy-o-smerti.html

Дети на похоронах: брать ли ребенка на похороны?

Брать или не брать ребенка на похороны- решение непростое. У нас нет опоры — понимания, как это отразится на ребенке, нужно ли это ему, да и вообще можно ли на похороны детям. Чтобы ответить для себя лично и принять решение, брать ли ребенка на похороны, необходимо принять во внимание психологические особенности ребенка.

Читайте также:  Снится умершая свекровь: что означает сон

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

•  Дети на похоронах — место ли там для них?•  Что такое похороны для ребенка? Как он воспринимает похороны?•  Как посещение похорон повлияет на психику ребенка в будущем? Не будет ли это для него травмой?•  Почему одни дети абсолютно нормально ведут себя на похоронах, а другие плачут, бьются в истерике, до ужаса боятся?•  Каких детей ни в коем случае нельзя брать на похороны?

Вопрос о присутствии детей на похоронах содержит в себе много аспектов: и этический, и психологический, и традиционный, и религиозный. Рассматривая этот вопрос и так и эдак, читая множество статей по этому поводу, мы видим огромное количество аргументов в пользу того, что ребенка таки да, следует брать с собой на похороны, проведя с ним предварительную беседу.

Каковы же эти аргументы? Во-первых, традиция — в нашем обществе принято прощаться на похоронах с родственниками и дети тут не могут быть исключением.

Во-вторых, смерть это же одна из вех жизни, поэтому детей надо обязательно брать на похороны, чтобы приучались жить и воспринимать жизнь, как она есть, то есть с моментом смерти.

В-третьих, так принято и если не привести своих детей на похороны ближайшего родственника, то могут пойти толки и пересуды. В-четвертых, в-пятых, в-шестых. Аргументов много и все они очень убедительны.

Правда среди них все же можно услышать один, робкий, голосок против — некоторые считают, что ребенок слишком юн и впечатление от похорон может негативно отразится на его психике. Однако в ответ тут же всегда найдется человек, который скажет — вот я в детстве, в лет 5-6 на похоронах был и ничего, никакого отражения на психике нет, поэтому ребенка обязательно брать на похороны надо.

Часто мы именно так и поступаем — доверяем традициям, опираемся на опыт предыдущих поколений, и берем-таки ребенка на похороны. Даже не задумываясь, какую проблему можем создать для него. А ведь можно приложить чуть-чуть усилия и поискать рассказы людей, которые помнят ужас пережитых похорон в детстве. А такие есть, поверьте.

Они рассказывают мучительные кошмары, которые начали приходить к ним во сне сразу после похорон. Кошмары, от которых они вскакивают в постели в липком поту и от ужаса не могут даже пойти в туалет, потому что в коридоре темно.

Так откуда вам, дорогие родители, известно, как отреагирует ваш ребенок на похороны психологически? Готовы ли вы рискнуть его психикой, взяв на похороны?

Дети и похороны: страшно или не страшно?

Множество раз и не из одного источника мы слышали, что все люди разные. То, что хорошо одному, другому — плохо. И все же каждый раз, когда дело касается жизненно-важных и проблематичных вопросов, мы пытаемся найти стандартизированный прием, который подойдет всем на свете. Но не получится. Потому что, еще раз, все люди разные.

Действительно, большинство детей абсолютно нормально переносят похороны. Маленькие, они еще слабо понимают, что это такое. Если присмотреться к детям на похоронах, то мы легко увидим самое разнообразное поведение: кто-то будет спать, кто-то тихонько играться машинкой, кто-то бегать и даже играть в салки.

Но среди них мы также увидим и ребенка, который находится в оцепенении от ужаса — его буквально парализует страх смерти. Вот для них приход на похороны — это болезненный отпечаток на всю последующую жизнь. Да, все остальные забудут эти похороны уже через неделю, но этот ребенок будет помнить. Помнить и бояться.

Никогда не берите маленького зрительного ребенка на похороны!

Приблизительно 5% из нас обладает зрительным вектором (здесь и далее употребляются термины из системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В подсознательном любого зрительного человека живет страх смерти — с этим страхом он рождается. Это не хорошо и не плохо, это просто особенность психики, которую необходимо учитывать в процессе роста ребенка, его воспитания и обучения.

Смерть страшна для любого зрительного ребенка. Причем, сами разговоры о смерти, могут не тронуть его — он может спокойно перенести рассказ о смерти дедушки, например. Но вот увидеть труп — это уже совсем другое дело. Значительную травму может принести даже смерть любимого животного, что уже и говорить о жизни близкого родственника.

Когда маленький зрительник видит мертвого человека, он переносит это очень эмоционально – он получает настоящий удар по психике. На похоронах кстати, много страшных образов для зрительного человека: цветы, которые бросают на землю, а потом по ним топчутся, траурные венки с именем умершего, люди в черных одеждах. Все это словно фотографируется и цементируется в памяти зрительника.

Второй удар — запах смерти, который зрительник тоже чувствует более остро, чем любой другой человек. И чем ближе ребенка заставят стоять возле гроба, а иногда еще и поцеловать мертвеца, тем более он будет ощущать запах, тем более страшно ему будет.

Таким образом, картинка+ запах делают похороны для зрительного ребенка слишком болезненным мероприятием, которые провоцирует в нем страх, буквально дикий ужас, с которым он не может справиться.

Вопрос «брать ли ребенка на похороны?» необходимо уточнить. Какого ребенка? Если у него нет зрительного вектора, то вполне возможно. Но обладателя зрительного вектора, особенно, совсем маленького нельзя брать ни в коем случае.

Последствия похода на похороны в раннем возрасте у ребенка могут быть разнообразные. Например, через пару лет может упасть зрение (да, это тоже связано со зрительным вектором). Или ребенок начнет болеть психосоматическими заболеваниями.

Еще более глубокие последствия: боязнь людей, фобии разного рода, предчувствия и верования, страхи темноты и смерти.

С этим всем очень тяжело жить будет вашему зрительному ребенку, которому задано-то совсем другое: видеть мир во всех красках, быть эмоционально открытым человеком, любить, сострадать, сочувствовать и сопереживать. Но для этого нужно развивать зрительный вектор, чувственность и эмпатию.

Приведя же его на похороны, вы нанесете удар по еще не окрепшему зрению. Травму, которая станет причиной замедления его развития, а то и не развития черт характера, которыми обладают взрослые реализованные зрительные люди.

* * *

В любой ситуации, даже такой сложной, как выбор брать или не брать ребенка на похороны, необходимо сосредоточиться на желаниях и потребностях ребенка. Легче всего это сделать, понимая его векторальный набор, разбираясь во всех струнках его души.

Статья написана по материалам системно-векторной психологии. Всех желающих лучше понимать своих детей, приглашаем посетить вступительные лекции, которые доступны всем желающим в режиме онлайн абсолютно бесплатно. Для получения приглашения и регистрации, нажмите на баннер под видео роликом.

  • Брать ли ребенка на похороны: советы психолога
  • Для оформления подписки на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, заполните форму внизу.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/395-deti-na-pokhoronakh-brat-li-rebenka-na-pokhorony

Брать ли ребенка на похороны и как говорить с ним о смерти. Смерть в семье

Содержание:

Если жизнь сталкивает ребенка со смертью кого-то из близких, как правильно себя вести? Сообщать ли ребенку о смерти, если он совсем маленький? Надо ли ему видеть тело умершего и быть на похоронах — и зачем? Как избежать неуместного поведения детей в скорбные моменты?

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

Понимание смерти зависит от возраста ребенка. Малыши считают ее чем-то абстрактным и не осознают, что ее нельзя отменить. Ученики начальных классов уже осознают ее необратимость, а подросткам кажется, что смерть усложняет их проблемы.

К содержанию

Говорите правду

Все родители хотят уберечь своих детей от страданий. Им кажется, что правду говорить нельзя. Например, не стоит говорить малышу, что его родитель умирает, или обсуждать с ним подробности похорон. Однако исследования показывают, что дети относятся к такому поведению как к исключению из семьи. В результате, став старше, они могут затаить обиду на оставшегося родителя.

Я убеждена: дети нуждаются в той же информации, что и взрослые. При этом сведениями нужно делиться конкретно и в соответствии с возрастом. Если дети чего-то не знают, они это додумают. Их домысливание порой опаснее правды, потому что детское воображение безгранично.

Какой бы сложной для понимания ни была правда, она лучше лжи. Правда означает, что малыш может доверять родителю.

Не стоит забывать, что дети впитывают информацию из окружающей среды: они могут подслушать разговор (причем гораздо хуже — подслушать его не полностью). К тому же они восприимчивы к стрессу взрослых.

Дети должны получить конкретную информацию, поясняющую их наблюдения, и иметь возможность понять все «как» и «почему». От этого зависят их здоровье и благополучие.

К содержанию

Даже маленькие дети чувствуют: что-то не так

Я обнаружила, что взрослые часто отгораживают очень маленьких детей от событий, связанных со смертью. Обычно я слышу следующие слова: «Они не расстроятся, если чего-то не узнают». Но мой опыт и опубликованные исследования опровергают это предположение. Даже малыши чувствуют стресс родителя и переживают из-за этого.

После смерти родителя ребенок может лишиться единственного постоянного опекуна и жить то у одного, то у другого родственника, что тоже чревато стрессом. Взрослые, лишенные этих воспоминаний из детства, относятся к отсутствию родителя как к разрушительному препятствию.

Если не воссоздать полное детальное изображение умершего родителя, ребенок будет страдать от этой пустоты. Оставшийся родитель должен воссоздать образ умершего с помощью историй и памятных вещей. Они станут ценным ресурсом, к которому ребенок сможет обращаться всю свою жизнь.

К содержанию

Как объяснить, что родитель умер

Сообщать детям плохие новости очень тяжело. Попросите другого члена семьи или близкого друга поддержать вас, если вам тяжело подобрать слова. Сядьте с ребенком в тихой комнате.

Поясните, что собираетесь сообщить плохие новости: «У меня печальные новости для тебя…» Затем скажите как можно конкретнее: «Папа умер сегодня утром». Малышам объясните, что такое смерть: «Когда человек умирает, его тело прекращает работать.

Его сердце больше не бьется, он не может ходить. Мертвое тело не чувствует боли».

Возможно, вы не сможете рассказать всю историю целиком, и вам придется делать это постепенно. Например, скажите ребенку, что его отец умер, но обстоятельства случившегося будут известны позже.

Позвольте малышу стать главным в этом разговоре: если он захочет узнать больше, сообщите правду, но постарайтесь не перегружать его информацией. Проверьте, что ребенок все понял, и дайте ему время все осмыслить. Ответьте на его вопросы.

Если ребенок постоянно задает один и тот же вопрос, лучше давать один и тот же ответ. Порой повтор одного и того же вопроса необходим.

Брать ли ребенка на похороны: советы психолога

К содержанию

Зачем ребенку видеть тело умершего

Вполне понятно, что многие из нас боятся смотреть на мертвое тело любимого человека. Возможно, нам кажется, что дети тоже испугаются. Но нам нужны воспоминания, которые позволяют осознать, что человек не вернется.

Если ребенок увидит тело родителя, это поможет ему принять реальность и понять произошедшее. Четких правил нет, разве что не нужно заставлять ребенка делать то, чего он не хочет.

Скажите ему, что он может подойти к телу, честно ответьте на вопросы и подчеркните, что он вправе передумать.

Родитель первым должен увидеть тело умершего, чтобы решить, стоит ли показывать его ребенку. Позже он сможет подготовить ребенка к увиденному, описать комнату, людей, которые придут, и возможные действия. Возьмите цветы или открытки, чтобы оставить их рядом с умершим родителем. Это немного успокоит ребенка и позволит почувствовать, что он сделал для папы или мамы особенный подарок.

При мягкой поддержке и утешении это событие станет важным шагом в понимании смерти. Важно не сказать, а показать ребенку, что может быть уместно в подобных обстоятельствах. Например, первыми прикоснитесь или поцелуйте умершего родителя. Так вы дадите понять ребенку, что он тоже может это сделать.

К содержанию

Как говорить с ребенком о похоронах

Мы можем думать, что дети знают, что такое похороны и зачем они нужны. Но если ребенок никогда на них не был, он, скорее всего, не представляет, что это. Даже если малыши примут участие в похоронах и с возрастом забудут подробности, они все равно будут благодарны, что им позволили поучаствовать: я не знаю ни одного человека, который позже пожалел бы об этом.

Когда будете говорить о похоронах, сначала объясните их цель и то, что на них происходит. Это зависит от культуры и религии. Тем не менее существует универсальный способ описать похороны: «Когда человек умирает, его семья устраивает особую церемонию, которая называется похоронами. Папа умер, и мы собираемся устроить его похороны.

На них будет наша семья и друзья, мы вспомним жизнь папы. Его тело будет лежать в специальном ящике — гробу. Не забывай, что он умер и больше ничего не чувствует. На похоронах мы… (скажите, что произойдет). В конце похорон мы опустим гроб с его телом в могилу — глубокую яму в земле.

Читайте также:  К чему снится плачущий покойник: подробное толкование по сонникам

На ней будет имя папы, чтобы каждый знал, где он похоронен».

Если вы говорите о кремации, информацию нужно подавать осторожно, в зависимости от возраста. Дети могут расстроиться, узнав, что тело его папы или мамы сгорит.

Важно подчеркнуть, что умершие ничего не чувствуют. Попробуйте сказать следующее: «В крематории тело папы превратится в прах, мягкий порошок.

Потом прах поместят в специальный горшок, который называется урной. Я думаю, мы поставим урну в…»

Многие семьи ходят в церковь или на кладбище за день до похорон, чтобы объяснить, что произойдет, и помочь ребенку представить похороны, чтобы он не испытал потрясения. Аудио- или видеозапись похорон может стать ценным ресурсом для ребенка, когда он повзрослеет.

К содержанию

Научиться скорбеть, наблюдая за взрослыми

Дети учатся скорбеть, наблюдая за взрослыми. Если они видят, что родитель проявляет свою печаль и продолжает выполнять свои дела, они поймут, что тоже могут так делать. Если родитель никогда не выражает свою грусть, они с большей вероятностью скопируют его поведение или расстроятся из-за своих чувств и невозможности сказать о них открыто.

Обычно взрослые переживают горе, словно преодолевая бурную реку: каждый шаг — тяжелая работа. Горе ребенка часто сравнивается с запрыгиванием и выпрыгиванием из лужи. Когда они грустят, они словно прыгают в лужу. Они плачут, замыкаются в себе или злятся. Как только родитель их успокаивает, они выпрыгивают из лужи и радостно возвращаются к играм.

Мы должны наблюдать за поведением детей, чтобы понять, в какой момент они нуждаются в поддержке. Они не всегда способны выразить свои чувства словами (хотя иногда у них это отлично получается).

Дети могут не только плакать или злиться, но и плохо учиться, не спать по ночам или потерять аппетит. Они должны чувствовать нашу любовь и заботу.

Нам следует объяснить им, что в их реакции нет ничего плохого, какой бы она ни была — от расстроенных чувств до радости и веселья.

К содержанию

Реакция на горе зависит от возраста — но не только

Чтобы ребенок понял, что смерть необратима, ему должно быть около восьми лет. Малыши не осознают этого. По мере взросления их понимание смерти изменится, и вы должны будете снова поговорить с ними на эту тему.

Считается, что многие школьники, те, кто вот-вот станет подростком, уже достаточно развиты и полностью понимают необратимость смерти. Однако это также означает, что они понимают тяжесть своей утраты, поэтому вы должны предоставить им надежную поддержку.

Некоторые дети, у которых умер родитель, почти не расстраиваются из-за этого. Исследования показывают, что это говорит лишь о задержке реакции горя. Они осознают событие позже, например через два года.

Чтобы помочь им это сделать, можно попробовать «извлечь» горе ребенка разными способами. Например, можно читать вместе книги, где обсуждаются подобные вопросы, создать фотоальбом или памятную книгу.

Комментировать статью «Брать ли ребенка на похороны и как говорить с ним о смерти»

Источник: https://www.7ya.ru/article/Brat-li-rebenka-na-pohorony-i-kak-govorit-s-nim-o-smerti/

В семье похороны. брать ли ребенка?

В семье произошла трагедия. Умер кто-то из близких людей. В этом случае взрослые часто не знают, сказать ли об этом ребенку. Разговаривать ли с ним о смерти? Брать ли его на похороны?

Говорить нужно обязательно начиная, примерно, с 3-х лет. В случае сокрытия смерти возрастает тревога, создается почва для страхов, недоверия к взрослым. Ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или догадывается о смерти близкого.

Ребенок должен попрощаться с умершим, если хочет. Если это еще маленький человек, то, возможно, стоит ограничиться прощанием издали и без поездки на кладбище.

Нельзя насильно заставлять детей любого возраста быть на кладбище, на поминальной службе, прикасаться к умершему.

Во время прощания с детьми рядом должен находиться взрослый, который сам умеет справляться с горем, для кого данная смерть не является очень значимой. Тот, кто готов ответить на любые вопросы ребенка связанные со смертью. Это человек, которому ребенок доверяет.

Нельзя говорить ребенку, что умерший взрослый «уснул» или «улетел на небеса». Ребенок должен учиться оставаться в реальности, соприкасаясь со смертью.

Маленьким детям не говорим, что близкий умер от болезни. Надо так обыграть причину смерти, чтобы ребенок не мог «примерить» ее на себя и не начал бояться. Лучше сказать, что заболел орган и это привело к смерти.

Перед наступлением момента прощания важно предлагать детям нарисовать или сделать своими руками что-то на память для умершего и положить в гроб.  Подходящая фраза: «Ты его больше не увидишь, он умер. Но ты можешь оставить ЭТО для него на память…». Таким образом, не обрывается связь со значимым взрослым.

Если вы видите, что ребенок не переживает утрату близкого (особенно речь идет о родителях или особенно значимых людях) нужно ему помочь поверить в то, что смерть произошла.

Для этого надо разговаривать с ребенком об умершем. Вспоминать прожитую с ним жизнь, приятные моменты. Вместе просматривать фотографии, расспрашивать ребенка о том, что он думает, чувствует, когда их рассматривает. Помогать понимать чувства.

Например, «Ты сейчас, похоже, тоскуешь (злишься, испытываешь вину, печалишься)» Можно предложить к просмотру фильмы с похожими историями о смерти.

Если вам позволяют внутренние убеждения, то полезно сходить в церковь, поставить свечку за упокой души или провести любые другие, приемлемые для вас ритуалы.

В случае, если ваши действия не меняют поведение ребенка, то стоит обратиться к психологу.

Источник: https://www.b17.ru/article/45426/

Нужно ли детям присутствовать на похоронах

02.11.2007

До недавнего времени детей старались оградить от похоронного обряда, вероятно, в стремлении защитить их от суровой реальности смерти и морально тяжелой ситуации, полагая, что дети, особенно совсем маленькие, не смогут понять, что происходит и почему все вокруг плачут. Меня поразило число пришедших на мои семинары специалистов, которые были обижены и возмущены тем, что им не разрешили присутствовать на похоронах близкого человека, когда они были детьми.

Представленное исследование показывает, что дети тоже страдают и оценят ваш выбор, если им позволят участвовать в церемонии прощания. В данной статье основное внимание уделяется нуждам детей, столкнувшихся с проблемой смерти и рассмотрению вариантов наиболее мягкого введения ребенка в происходящее, помощи и поддержки.

КАК ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ СМЕРТЬ?

Для начала важно разобраться в детском понимании и детских представлениях о смерти. Как и другие взгляды, представления о смерти постепенно развиваются с возрастом. Примерно до 10 лет дети не могут понять необратимости и безысходности смерти, согласно данным Кениона (2001 г.).

В своем комплексном исследовании она делает заключение: дети начинают осознавать, что смерть есть переход в другое состояние, годам к 3-м. Где-то к 5-6-ти годам они начинают понимать, что все мы смертны, но понимание, в результате чего происходитсмерть, приходит позже.

И, тем не менее, это лишь общие законы восприятия, возникающие в том случае, если на представление детей оказывают влияние следующие факторы:

    

Дети младше 2-х лет не способны воспринимать смерть, но на них оказывает влияние любое изменение в поведении и состоянии их опекуна. Хотя в речи детей от 2-х до 5-и лет может и встречаться слово «смерть», значение его они практически не понимают. Они воспринимают смерть как сон или отъезд, и им необходимо тысячу раз повторять, что их близкий уже не вернется.

Это возраст «магического мышления», когда ребенок может думать, что смерть наступила из-за его мыслей.

Развитое воображение в данном случае может обозначать, что в том случае, если ребенок не видит тела и не присутствует на похоронах, то в его воображении могут возникнуть картины куда более страшные, чем в реальности.

Детей старшего возраста могут увлекать ритуалы, связанные со смертью, поэтому честное и простое объяснение необходимо, если у ребенка возникают вопросы.

ВОСПРИЯТИЕ ДЕТЬМИ ВИЗУАЛЬНОЙ КАРТИНЫ СМЕРТИ

Опять же с целью защитить своего ребенка родители могут стремиться к тому, чтобы ребенок не увидел тело умершего, особенно в тех случаях, когда оно повреждено или очень сильно отличается от того, как выглядел человек при жизни.

При серьезных повреждениях части тела, которые оказались незатронутыми, могут быть видны, например, руки или ноги. Но ребенок все же должен иметь возможность выбирать, хочет ли он это видеть, при условии осторожной подготовки, подробных объяснений и поддержки до и после просмотра.

У детей, не достигших пятилетнего возраста, могут появиться дополнительные поведенческие проблемы, но достоинствами подобного подхода может стать:

   

ПОХОРОНЫ 

Значение и важность похоронных ритуалов вне всяких сомнений. Проведение похорон дает возможность:

     

Исключение детей из процесса подготовки или посещения похорон лишает их возможности попрощаться с покойным и стать частью семейного ритуала. 

После подробного объяснения ребенку нужно позволить самому выбирать, хочет ли он присутствовать на похоронах. Крайст в своем исследовании (2000 г.) отмечает, что дети в возрасте 3-х лет присутствовали на похоронах своих родителей без каких-либо видимых последствий для психики. Присутствие способствовало формированию более четкого представления о смерти.

ПОДГОТОВКА ДЕТЕЙ К ПРИСУТСТВИЮ НА ПОХОРОНАХ Здесь перечислены вопросы, которые ребенок может задать:

— Как будут проходить похороны?

      

Я хотел присутствовать на похоронах, но я не знал, как себя вести. Моя мама плакала, и все вокруг плакали. А я не знал, смогу ли я заплакать. Люди говорили со мной, а я не знал, как реагировать (Дэвис, 1999:121).

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ПРИСУТСТВОВАТЬ НА ПОХОРОНАХ

По воспоминаниям одной девочки

Я не хотела идти на похороны. Я, правда, не знаю почему,  просто мне было страшно, и я осталась в доме соседей. Потом, когда все собрались у нас дома, я чувствовала себя не в своей тарелке, как будто они о чем-то знали, а я нет. Даже сейчас (по прошествии 6-ти лет), я все еще помню об этом. Мне жаль, что я не пошла (18 лет, Дэвис, 1999:121).

Для детей, которые решили не идти на похороны, важно, чтобы вы их выслушали и разделили с ними беспокоящие их проблемы. Этот шаг может помочь родителям:

    

Нельзя заставлять ребенка идти на похороны, если он этого не хочет. Для того чтобы ребенок не чувствовал себя неуютно, можно сделать следующее:

   

ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО ВОЗРАСТА МОЖНО ПРЕДЛОЖИТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ

ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ

Смерть, даже когда ее ожидаешь, является тяжело переносимым событием. Взрослым приходится многое организовывать после смерти близкого, когда совсем не до этого и нет ни моральных, ни физических сил. При этом у представителей похоронной службы появляется шанс направить их и объяснить важность участия детей. 

  

Смерть — это часть жизни, но все равно мы, британцы, продолжаем бояться смерти. Страхи взрослых, молчание и отсутствие необходимой информации может привести к тому, что дети остаются без участия и поддержки.

Наш долг — сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя забытым, а его пожелания невыполненными.

Вовлечение ребенка в похоронные ритуалы может помочь ему узнать больше о смерти, потерях и страдании, дать ребенку возможность почувствовать себя частью семьи, а это очень важно.

ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ЛИТЕРАТУРА

Крайст Дж. (2000) Исцеление детских страданий: Как пережить смерть родителей от рака, Оксфорд, Оксфорд Юниверсити Пресс. 

Дэвис Б. (1999) Тени на солнце; Опыт потери родных в детстве, Филадельфия, Бруннер/Мазэл.

Джонсон М. (1996) Устав умерших граждан. Стамфорд: Национальный похоронный колледж.

Кенион Б. (2001) Современное исследование детских представлений о смерти: критический обзор. Журнал Омега о смерти и умирании, 43:63-91.

Силверман Пр. (2000) Узнать никогда ни рано. Нью-Йорк, Оксфорд Юниверсити Пресс.

Энн ДЕНТ, председатель Бристольского Форума по проблемам смерти, руководитель Фонда Помощи и Сострадания, Бристоль

ОБ АВТОРЕ, ДОКТОРЕ ЭНН ДЕНТ

Энн Дент работала в сфере помощи взрослым и детям, пережившим утрату, в течение 30 лет, в области предоставления услуг, образования и научных исследований.

В 1990/91 годах она принимала участие с двумя другими добровольцами в организации первого хосписа для взрослых в Санкт-Петербурге, Россия. Энн возглавляла Детский Реабилитационный Центр и Национальный Форум по исследованию проблем смерти.

Энн — автор большого количества статей о смерти и детях, столкнувшихся с утратой, она выступила в качестве соавтора нескольких книг о внезапной смерти детей.

Источник: https://funeralportal.ru/library/1110/4397.html

Ссылка на основную публикацию