Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом  встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь).  Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.

Евгения Асатиани, журналист:

Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым.

Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что Умер муж: как жить дальше и отпустить супругапервый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться. Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить. Вообще говоря, ничьё участие мне и не было нужно: хотелось, скорее, наоборот — максимально отгородиться от всех.

Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй —  мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.

Алла Шахова, театральный продюсер:

Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты. В моем случае всё произошло неожиданно: муж погиб в автокатастрофе.

Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело.

Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно.

Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни.

Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супругаОсложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж. Поэтому с уходом его из жизни я осталась без средств к существованию с 9-летним ребенком на руках. Кроме того, нам с сыном пришлось переехать в другой город: я вернулась жить к родителям, потому что оставаться там, где мы жили, не было никакой возможности.

Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо.

Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было.

Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.

Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других.

Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм  — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными.

Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе.

Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.

И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.

А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений.

Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно.

Через некоторое время в моей жизни появился человек, который убедил меня, что мы нужны друг другу, что взрослеющий ребенок скоро начнёт жить своей собственной жизнью, и тогда меня накроет тотальное одиночество. Он практически сразу стал звать меня замуж, но расписались мы только через пять лет после знакомства: то есть через десять после смерти мужа.

Для меня это решение было очень тщательно взвешенным и очень осознанным, и созрело оно тогда, когда ко мне пришло понимание, что судьба послала мне очень заботливого, понимающего, любящего человека. Кстати, именно вместе с ним мы пришли к решению абсолютно исключить алкоголь из нашей жизни и сделали это.

Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина.

Или  певицу Шер:  трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет.

Следующая история кардинально отличается от двух других: здесь, увы, нет идиллического начала. И тем не менее именно эта ситуация помогла нашей героине многое переосмыслить и в конце концов найти себя.

Маргарита Султанова, психолог, писатель:

К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой.

Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти.

Вспоминались только счастливые  моменты!

Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами.

Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения.

А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.

В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче.

Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!

Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.

Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.

Мнение психолога

Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:

Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.

Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супругаСвои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.

Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»

Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Очень важна помощь близких. Кроме того,  многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.

Валерия Мухоедова

Источник: http://www.womanontop.ru/2014/09/poterya-supruga-kak-zhit-dalshe/

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

Содержание статьи:

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

  1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
  2. К чему нужно быть готовыми.
  3. Как помочь маме пережить смерть.
  4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
  5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
  6. О научном и религиозном подходе.
  7. О методе «Письмо».
  8. Что делать с обручальным кольцом.
Читайте также:  Правила захоронения на еврейском кладбище

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

  • острое переживание;
  • отказ поверить в случившееся;
  • немотивированная агрессия;
  • опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой.

Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения.

Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

  • Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
  • Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
  • Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

  Как понять, что ты готова к беременности?

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом.

После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа.

Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться.

Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить.

Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики.

Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему.

На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко.

На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор».

После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

  Почему муж не дает денег жене и что с этим делать?

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону.

Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться.

Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

  1. рисование;
  2. лепка из полимерной глины;
  3. фотографирование;
  4. спорт;
  5. танцы;
  6. занятия вокалом;
  7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
  8. бисероплетение;
  9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение.

А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь.

Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе.

Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем.

Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

  Как построить счастливые отношения с мужчиной?

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине.

Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить.

Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Источник: https://bewoman.club/kak-perezhit-smert-muzha/

Как жить после смерти мужа?

Как жить после смерти мужа? На этот вопрос психологи отвечаю так, что выводить из ступора в первые дни не стоит, поскольку в организме человека срабатывает «охранительное торможение».

Если человек после такого стресса впадает в такое отключенное состояние, то это значит что организму это необходимо, чтобы наоборот избежать более сильной травмы психики.

При потере мужа вывести из состояния ступора может помочь организация похорон, поскольку данный ритуал для того и придуман чтобы живые могли проститься с близким, тем самым человек своими эмоциями частично снимает депрессивное состояние.

Далее лучшим лекарством от стрессового состояния после смерти мужа является социальная адаптация жены. Сбор различных справок о смерти, прозвон своих родных и близких, занятие организацией поминок  — все это поможет человеку вернуться к жизни после смерти супруга.

Переход человека к жизни должен осуществляться постепенно, поэтому ни в коем случае нельзя торопить человека. Главной опасностью, которая может только затянуть процесс охранительного торможения является прием алкогольных напитков или же прием различных медицинских препаратов.

Читайте также:  Погребальный набор: список того что нужно для похорон

Прием различных медицинских препаратов в первые дни стрессового состояния конечно нужны, но дальнейший прием данных препаратов только усугубит процесс возвращения человека из состояния ступора.

Причем если человек начнет злоупотреблять алкоголем и таблетками может так и остаться в этом состоянии.

Также помочь выйти из состояния торможения просмотр какого-то фильма или прослушивание музыки, при этом желательно позитивной. Если ваш муж был человеком веселым, и вы вместе когда-то смотрели данный  фильм, то просмотр фильма может поднять вам настроение и тем самым вернуть к жизни.

Для людей верующих утешением может стать церковь, поскольку здесь мощная утешительная психотерапия. Все церковные  ритуалы погребения очень точно и четко прописаны, которые помогают многим людям. Также в церкви вы может поставить свечку за ушедшего мужа, что для многих людей тоже является очень значительным утешением.

Здесь также могут помочь общение со священником, который может опустить вам грехи, которые так мучили вас.  Поэтом тем, кто являются верующими людьми, церковь является мощным средством возвращения к жизни после смерти мужа.

Если человек не был давно в церкви и если она ему не близка по духу, то категорически запрещено тащить туда человека, ведь это может наоборот только навредить.

Если жена, которая потеряла мужа, вышла на работу, то соболезнования в ее адрес будут весьма уместны. Коллеги также могут предложить какую-либо помощь в организации похорон, поминок и т.д.

Но излишне теребить сотрудника, у которого горе в семье ну нужно и не лезьте человеку в душу если только он сам не захотел этого. Причем не стоит человека, совсем освобождать от работы, поскольку нужно помнить, что человеку требуется социальная адаптация.

Другими словами человеку возврат в нормальные рабочие условия только помогут вернуться к жизни. Если человек срывается на своего сотрудника, то коллегам не стоит обращать внимания и просто отдалится на некоторое время, чтобы их коллега осознала свою ошибку и извинилась.

А это означает, что есть признаки восстановления психики и она постепенно приходит в себя после потери своего близкого человека.

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга Как начать новые отношения после … Можно ли прощать …

Источник: https://www.allwomens.ru/2080-kak-zhit-posle-smerti-muzha.html

Как пережить смерть любимого мужа, чтобы не началась депрессия? Как отпустить умершего?

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях.

Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями.

Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи.

В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи.

При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Источник: https://www.medaid.ru/perezhit-smer-muzha-ne-znachit-perestat-lyubit/

Когда случилось горе…

Умер муж: как жить дальше и отпустить супруга

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж». Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид). И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим.

Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?» Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная… Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл. Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино.

Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания. Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби. От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть.

Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем. Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого? — Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких. Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери? — Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал. В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев.

В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека. Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными.

Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим.

Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Читайте также:  Сон где покойник дает деньги: можно ли брать бумажные купюры

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего…

  • — …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
  • Как быть родителям?
  • — Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? — Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://interfax.by/news/zdorove/raznoe/10083/

Настоящая любовь отпускает любимого

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

  • Твои губы, твои руки, твои плечи…
  • Не забуду — не могу и не хочу
  • Буду очень ждать с тобою встречи,
  • За тобой, как ветер полечу.
  • Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
  • Я смогу, я всё перетерплю,
  • Верь в меня и успокойся,
  • О тебе Иисуса я молю.
  • Без тебя, конечно, трудно очень.
  • Лучше друга, чем ты, мне не найти.
  • Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
  • Не мешают твоему пути.
  • Верю в Бога и Его решенье,
  • Преклоняюсь пред такой судьбой,
  • Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
  • Человек мой самый дорогой!

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились.

К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного.

Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший.

Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек.

Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может.

Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело.

Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт.

Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся.

И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе.

Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь.

Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле.

Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там.

Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места.

Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня.

Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять.

В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу.

Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов.

Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д.

Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю.

Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент.

Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam.ru

Источник: http://www.memoriam.ru/nastoyashhaya-lyubov-otpuskaet-lyubimogo

Ссылка на основную публикацию