Смерть любимого: как пережить утрату

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC) Наталья Ривкина

Смерть любимого: как пережить утрату Наталья Ривкина пресс-служба

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему.

Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными.

Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций.

Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы.

Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют.

Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции.

Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе.

Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел.

Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя.

Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy).

Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви.

Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти.

В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери.

Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста.

После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним.

Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии.

Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Смерть любимого: как пережить утрату Наталья Ривкина пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс.

Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы.

Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь.

Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение.

На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику.

Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе.

Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви.

На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку.

В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью.

При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать.

Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами.

Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью.

Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей.

Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано.

Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели.

Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Источник: https://snob.ru/entry/169577/

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

Смерть любимого: как пережить утрату

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Смерть любимого: как пережить утрату

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека.

Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие.

Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Источник: https://1plus1.ua/ru/dvi-materi/novyny/ak-pereziti-smert-kohanoi-ludini-poradi-psihologa

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Психолог и коуч Виктория Кейлин о том, как жить дальше, если вы потеряли человека, которого любили. Честно и откровенно. 

Меня любят и ненавидят за мою степень откровенности в постах, статьях и комментах. Кому-то это кажется наигранным и театральным, кто-то искренне за меня беспокоится и переживает, а кому-то нравится то, что я открыта общению и предпочитаю честность во всем.

Последнее время я вижу много постов и запросов о помощи при потери близкого (мужа, жены, партнера). Тема неоднозначная, а для меня – близкая и болезненная. Поэтому молча пройти мимо я не могла. Не буду сейчас рассказывать подробности.

Скажу лишь, что имею полное право говорить об этом как человек, потерявший любимого, как человек, переживший предательство, как человек, любивший и страдавший, и как человек, который справился, нашел путь к себе и не боится честно говорить о пережитом.

Смерть любимого: как пережить утрату

Кадр из фильма «Джеки»

Как же пережить потерю близкого человека?

  1. Запомните: ваша боль уникальна – так же, как и тот, кого вы потеряли.
  2. Нет универсального «срока» переживаний. Да, время лечит, но через год, два и три – время от времени –вам снова и снова будет казаться, что вместо сердца у вас черная дыра с обуглившимися краями.
  3. Вам никто никогда не заменит ушедшего. И не надо пытаться. Умерев, этот человек навсегда обеспечил себе место в мавзолее вашей памяти. Храните эту память бережно, но не забывайте при этом, что вы все еще живы.
  4. Строить новые отношения надо, не сравнивая их с вашими предыдущими отношениями (с тем, кого вы потеряли). Когда ты мертв, легко быть идеальным. Не требуйте невозможного ни от себя, ни от вашего нового партнера.
  5. Иногда вам будет казаться, что ушедший все еще рядом. Вы можете чувствовать его запах, ощущать прикосновение, слышать голос. Это нормально. Вам не нужен психиатр. Вам нужно принять свою боль и прожить ее. Прожить так, как нужно именно вам, а не как советуют чужие тети и дяди в интернете (включая меня).
  6. Нет единого свода правил «как надо». Не выбрасывайте одежду, если не хотите, или наоборот, выкидывайте все и сразу. Спите в обнимку с его рубашкой, слушайте ее любимые песни, делайте, что хотите, если это вам помогает. Поставьте фото в рамочку или сожгите его. Здесь нет места стеснению и «кточтоскажет». Это ваше горе, ваша потеря и ваша жизнь. Если хотите ее сохранить, доверьтесь своей интуиции. Если чувствуете, что сами не справляетесь – найдите хорошего специалиста. «Хороший» – это не тот, у которого сто дипломов. «Хороший» – это тот, с кем вам будет комфортно прожить свою потерю, сохранив рассудок.
  7. Иногда вам будет хотеться умереть. Сильно. Если у вас есть дети (коты, собаки, родители – нужное подчеркнуть), вас удержит чувство долга. Если ушедший был для вас единственным «светом в окошке», объяснить себе «почему, собственно, нет» будет нелегко. Не сдавайтесь. Любая, даже сильная боль проходит. Однажды вы будете гордиться тем, что выстояли. Потихоньку смыться из этой жизни, убежав от боли и обязательств – это трусость. Ваш любимый живет в вашей памяти. Проживите остаток своей жизни за двоих. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем, и сделайте это. Ради него, ради нее, ради себя.
  8. Большинство из тех, кто потерял близкого, задаются вопросом: что там – по ту сторону смерти. Ищите, думайте, читайте – Библию, Макса Фрая или Книгу мертвых – это ваш выбор. Религиозным счастливчикам везет – у них есть вера. Если вы не из их числа, найдите близкую вам по духу теорию или придумайте свою.
  9. Плачьте – слезы помогают. Не пытайтесь забыть и разлюбить. Это невозможно. Вы будете испытывать боль и злость, за то, что вас покинули. Вы будете испытывать сожаление о том, что он не видит того, что видите вы. Вам будет больно, что она не может приласкать и пожалеть, когда вам так плохо. Вас спасет только ваша собственная любовь. Позвольте ей это сделать.
  10. Где-то по ту сторону Вселенной ваш любимый человек обязательно ждет вас. Проживите свою жизнь без него так, чтобы вам было не стыдно рассказать о ней при встрече. Смерть любимого: как пережить утрату

    Кадр из фильма «Осень в Нью-Йорке»

Читайте также:  Эпитафия жене: надписи на памятнике от мужа и детей

И в заключение, банальное, все будет хорошо. Когда вы теряете близкого, это последнее, что вам хочется слышать. Но это правда. Просто поверьте. Я знаю.

Боитесь смерти?

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-sovety-psikhologa/

Помощь изнутри: Как пережить потерю близкого человека

Смерть любимого: как пережить утратуПсихотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее. Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе». О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся.

Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях. Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли.

И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед.

Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше.

В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания. Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше.

Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит.

Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

Смерть любимого: как пережить утрату

8 способов, как могут помочь друзья и семья

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами.

Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите.

Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение. Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек.

Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами.

Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст.

Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его.

Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: theguardian.com

—  Детектор доверия: Простой тест от Элизабет Гилберт

Источник: https://womo.ua/kak-pomoch-perezhit-poteryu/

Как пережить смерть близкого?

К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания.

И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

  • Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты. Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:
  • 1. Отрицание;
  • 2. Агрессия;
  • 3. «Договор с богом»;
  • 4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили. 

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания. Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится, что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние, и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом».

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий. Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников. Смерть любимого: как пережить утрату Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

Поэтому важно говорить о том, что произошло. При разговоре с детьми стоит обратить внимание на возраст ребенка, так как существуют возрастные особенности восприятия информации. А наша цель не напугать и не травмировать малыша, но рассказать о случившемся в доступной для ребенка данного возраста форме. Подробнее в статье Говорить с ребенком о смерти. Как?

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты.

Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью.

Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках. Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств. Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!» Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает». Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания. И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе, никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу, который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку. 

Читайте также:  Молитва по умершему в первые дни после смерти

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться. Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали иили увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану. 

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете. 

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил. Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете. И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем. В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах. Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить. Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.  И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка. Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Как пережить смерть ребенка?

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://psychologyjournal.ru/public/kak-perezhit-smert-blizkogo/

Как пережить смерть близкого человека

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Источник: https://lifehacker.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Люблю того, кто не придет

Смерть всегда неожиданна. Да, все знают о ее существовании, но никто не бывает полностью готов встретиться с ней. Особенно, когда она вмешивается в твои отношения с любимым человеком.

Поначалу кажется, что это происходит не с тобой. Так хочется, чтобы все оказалось просто страшным сном. Ты что-то делаешь «на автомате» и даже удивляешься, что каким-то образом это получается.

А потом наступает момент, когда до тебя доходит значение слова «никогда». Ты ощущаешь на себе всю честность этого жестокого слова. И появляются чувства.

Вернее, они обрушиваются на тебя словно лавина, сметая и круша все на своем пути: твой образ жизни, твои планы, надежды и т.д.

Все вдруг переворачивается с ног на голову. И ты остаешься в одиночестве на руинах своей прошлой жизни, с ощущением, что какая-то часть тебя умерла тоже. И непонятно, как жить дальше. Да и вообще — надо ли?

Кто-то гениально подметил, что самое невыносимое — то, что можно вынести все. И жизнь идет своим чередом. Просто нужно приспособиться, найти место в своей жизни и для этого опыта. Что для этого можно сделать?

Разреши помочь себе

Потеря близкого человека выбивает из колеи. Ты находишься в состоянии душевного болевого шока. Чувства отключаются. Ты не можешь есть, спать, иногда делаешь необъяснимые вещи. В таком состоянии есть риск навредить себе и другим. Ты превращаешься в ребенка, за которым нужен уход. Неважно, какого ты возраста.

Позволь позаботиться о тебе. Тебе не обязательно справляться со всем в одиночку. Ты можешь удивиться от того, сколько людей готовы тебе помочь. Говори столько, сколько тебе нужно.

Если все держать в себе, рано или поздно это выйдет из-под контроля и вырвется из тебя или нервным срывом, или болезнью. Главное — найти человека, который готов слушать бесконечно одно и то же.

Если такой человек есть среди друзей — повезло, если нет — это входит в услуги психолога.

Просто помни, чтобы насладиться ароматным кофе из любимой чашки, в которой остался осадок от прошлого кофе, ее нужно сначала вымыть. Иногда на это требуется время, иногда нужно даже приложить усилия. Выговариваясь, ты очищаешься. Увидишь — с каждым разом
будет становиться легче.

Разреши себе горевать и чувствовать

Кажется, что горевать — это стыдно, это удел слабых. Но это не так. Ты имеешь полное право на страдания, потеряв любимого человека. Иногда кажется, что некоторые друзья избегают тебя.

Просто они не готовы встречаться с чужой болью, не знают, что сказать, и предпочитают держать дистанцию. Сейчас нужно думать не о них, а о себе. Ты имеешь право на эмоции.

Причем горе, грусть и страдания — это не все чувства, на которые ты имеешь право.

Горе настолько высоко, что через него не перепрыгнуть, не перешагнуть. Горе настолько широко, что его не обойти, не обогнуть. Оно настолько низко, что под ним не проползти, не согнуться. Ты должен пройти сквозь него, как через дверь…Спиричуэл — негритянский духовный гимн

Загляни в свое сердце. Оно полно разных чувств. Там живет любовь. Услышь ее, вспомни радостные моменты. Ты имеешь право радоваться и сейчас. Вспомни, кого ты еще любишь в этой жизни. Вспомни о любви к себе. Так плохо будет не всегда.

Помнишь притчу о кольце царя Соломона? Соломону подарили кольцо. В трудные времена царя поддерживала надпись на этом кольце «Все проходит». Когда у Соломона умерла жена, он был безутешен и бросил кольцо на землю. Поднимая его, он увидел внутри кольца еще одну надпись: «И это тоже пройдет».

Иногда уменьшение боли утраты кажется предательством по отношению к любимому человеку. Это неправда. Память и любовь навсегда останутся в твоем сердце, а боль горя перейдет в скорбь.

Читайте также:  Гравировка на памятники из гранита: оформление портретов

Расширь свое видение 

Вопросы жизни и смерти всегда волновали человека. И здесь важно, во что ты веришь. Есть ограничения в человеческом понимании смысла
происходящего. Возможно, мы что-то поймем, переступив черту земной жизни. Есть надежда, что это не конец. Есть вера в некий высокий замысел и смысл жизни и смерти.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.Габриэль Гарсиа Маркес

Прости и отпусти. Тяжело смириться с потерей, потому что ты воспринимаешь любимого человека, как свою собственность, подарок жизни. Но на самом деле это не был подарок. Нам все в жизни дается на время.

Наступает момент, и все нужно вернуть. И здесь важно простить Бога за то, что забрал свое. Необходимо простить любимого человека за то, что его время в твоей жизни закончилось.

Важно простить и отпустить
того, кто тебе никогда не принадлежал.

А еще нужно простить себя за все недоделанное, недосказанное, понятое слишком поздно. Простить и разрешить себе жить дальше.

Найди новый смысл и обрети целостность 

У каждого человека на земле есть своя миссия. Как минимум, она заключается именно в самом процессе жизни: именно в этом теле, именно в этой семье, именно в этой стране, именно в это время…

Каждый человек, который приходит в твою жизнь, является Учителем; каждая жизненная ситуация — Уроком. Важно переучиться и вместо того, чтобы спрашивать, «Почему это случилось со мной?», задавать себе вопрос «Зачем это случилось со мной?».

После грозы всегда светит солнце. После водопада река течет дальше размеренно. После лавины наступают тишина и спокойствие. Запомни, ты не можешь контролировать все, что приготовила тебе судьба, но ты можешь выбирать, что делать с тем, что сделала с тобой жизнь.

Источник: https://kolesogizni.com/razvitie/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka

Горевание: как пережить смерть близкого человека

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека.

Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком.

Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много.

 О пользе горя и немного о жизни. Как помочь человеку на первых стадиях горевания

Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе.

Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении.

Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше.

Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

Стадии горя

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье.

В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»).

Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

 Прощание с тенью. Когда исчезнет боль?

Шок и оцепенение. До девяти дней1

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание. До сорока дней

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда.

Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны.

В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли. До полугода

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
  • Агрессия на умершего («ты меня бросил»). Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»
  • Агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли. До года

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов. Продолжается весь второй год

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни.

Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно.

Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

Что сказать ребенку

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить.

С уважением, дедушка Иван»

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться.

Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей.

Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

 Переживая скорбь. Памятка для тех, кого постигла утрата

Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.

 Подвиг каждый день. Как действовать, если у близкого смертельная болезнь

Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон.

Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника.

У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться.

Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон.

Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

Домашние любимцы

«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.

Людмила, 25 лет»

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз.

Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном.

Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

Помнить по-доброму

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее.

Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.

 Экстренная психологическая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается.

Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных.

И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Рекомендуем книгу: «Психология экстремальных ситуаций» 1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.

Источник: https://www.psyh.ru/gorevanie-kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Ссылка на основную публикацию